Psicologia coppia e famiglia

Psicologia e Problemi di coppia. LA SESSUALITA’ INFELICE.

2012-01-18T10:36:00.000-08:00

Ogni coppia vive la propriasessualità secondo modalità personalizzate che consentono di comunicare amore,affetto, intimità, piacere, rabbia, paura, altro e di condividere il piacere individualee di coppia.

Come altri canali dicomunicazione, quello fisico, nello specifico sessuale, può incepparsi e nonfunzionare a dovere, con il risultato che la coppia non si comprende e non sisente soddisfatta.

Spesso il disagio sessuale èavvertito come la mancanza di.. (piacere, desiderio, rapporti, etc.) ed èvissuto con particolare dispiacere in prevalenza da uno dei due partner mentrel’altro sembra accettare la situazione rassegnato purché si eviti di parlarne.I tabù legati al sesso, ancora oggi, creano barriere di incomunicabilitàdifficili da abbattere impedendo di parlare apertamente di una parte fondamentaledella persona e della coppia. Luoghi comuni e false credenze influenzanonotevolmente le persone nell’espressione dell’intimità così, spesso, al postodella spontaneità e del piacere emergono ansia, senso di colpa, paura, disgustoe altro ancora.

L’equivoco più evidente è quellodi ignorare o sottovalutare, nella sessualità, la componente comunicativa che sostienel’atto stesso. Durante l’atto sessuale, ma anche prima e dopo in un continuumcon la vita quotidiana, i due partner esprimono le loro emozioni e sentimentiche riguardano se stessi (es. il bisogno di sentirsi apprezzato, protetto,rispettato, etc.) e la propria coppia (es. la rabbia per il litigio del giornoprima, risentimento, dedizione per l’altro, riconoscenza, etc.). Tutto questoinfluenza la “buona riuscita” dell’intimità ma nella maggior parte dei casi nonesiste una consapevolezza o l’apertura mentale necessaria a parlarne così ilrisultato è che la coppia si sente fortemente insoddisfatta.

La “sessualità infelice” è spessoil risultato di una cattiva comunicazione che impedisce i due partner diconfidarsi apertamente raccontando desideri, paure, bisogni e fantasie.

Ad esempio, Sandro e Luisa, entrambi giovani e poco emancipati, siritrovano a vivere una sessualità infelice. Sandro desidera Luisa ma per pauradi sentirsi rifiutato non la cerca, accetta l’astinenza e aspetta che sia lei afare il primo passo. Luisa non ama avere rapporti intimi poiché, dice, di nonprovare piacere o perlomeno di non essere mai riuscita a comunicare al suopartner come facilitare il raggiungimento del suo piacere, per questo raramentecerca Sandro. Alla domanda: “perché Luisa non comunica al partner i suoidesideri?” lei risponde “.. non voglio ferirlo perché sarebbe come dirgli chenon è capace e poi una donna può stare bene anche solo con tante coccole”. Intanto,a casa di Sandro e Luisa, i litigi aumentano ed entrambi si sentono risentiti earrabbiati senza riuscire a spiegarsene il motivo.

Con Sandro e Luisa parliamo dell’importanza di comunicare i propribisogni, di non aspettare che sia l’altro a intenderli ma della necessità diguidare il proprio partner verso la comprensione per una soddisfazionereciproca. Allo stesso tempo è importante portare a galla false credenzecome: ”non si può dire al partner cosa si desidera perché deve saperlo da sé,altrimenti non è un bravo amatore”, “le donne amano le coccole e non il piacere sessuale”, “se non vuole fare all’amore con me è perché non mi desidera”. Perpoterle modificare e adeguarle alla realtà della coppia.

Sandro e Luisa nonhanno ancora raggiunto la piena soddisfazione sessuale, ancora devono fare unpo’ di strada per questo, ma hanno imparato a dirsi ciò che pensano senza pauradi essere fraintesi e di conseguenza a conoscersi reciprocamente nell’intimitàe nella vita quotidiana. Questo li aiuta a sentirsi più soddisfatti come coppiae come persone.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche

Studio di Psicologia ePsicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

Psicologia e Infanzia: "IL DISTURBO DA DEFICIT DI ATTENZIONE E IPERATTIVITA' (ADHD). Un aiuto alla famiglia"

2011-11-15T07:32:00.001-08:00

I bambini che presentano un Disturbo da Deficitdell’Attenzione e Iperattività sono diagnosticati con una frequenza sempremaggiore e pur con le differenze sostanziali di espressione di questo disturbole difficoltà personali e relazionali per i bambini e i loro famigliari, nonmancano. La famiglia, rappresenta l’ambiente educativo e affettivo pereccellenza del bambino ADHD e non si può pensare ad essa come a un nucleo chepresenta sempre problemi psicopatologici e disordini gravi. La realtà nonconferma questo pensiero. La famiglia,quindi, non è colpevole del disturboma insieme allo psicologo può attivare le abilità necessarie a produrre un cambiamentofunzionale che aiuta a raggiungere un maggiore benessere.

In questi casi, unintervento terapeutico di tipo Sistemico-Relazionale può rivelarsi molto utile. L’obiettivo di taleorientamento è quello di utilizzare la famiglia (ma anche gli insegnantivolendo) come risorse terapeutiche. Ifamigliari rappresentano le persone che, più di ogni altra, conoscono il bambino, che risentono delle difficoltà dovute alproblema e che sono maggiormente motivatee competenti nell’aiutare un componente della propria famiglia.

L’approccio allaterapia, parte da due presuppostifondamentali:

1) il bambino non ha colpe per ilproprio comportamento poiché rappresenta l’espressione di un disturbo che hauna causa neurofisiologica di base ma che può essere influenzato da fattori ambientali per l’espressionedei sintomi;

2) di conseguenzaneanche i loro genitori hanno colpe ma possono creare condizioni affettive, emotive ed educative che favoriscanoesperienzedi vita positive e potranno limitare ilpresentarsi di disturbi comportamentali secondari su base psico-emotiva causatida “insuccessi” e frustrazioni nel campo relazionale, sociale e scolastico. Inquesto senso è utile che genitori ed insegnanti si avvalgano di una consulenza psicologica sistematica per concordare lestrategie e i metodi educativi da applicare, tenendo comunque presente che, perpoter conseguire risultati concreti, sono indispensabili costanza esistematicità nell’uso di tali procedure.

Con la famiglia, genitori e figli insieme, siprocede costruendone la storia fatta di valori, credenze, miti,narrazioni che creano il contesto in cui le relazioni, funzionali edisfunzionali, si attuano e si sviluppano. La storia diventa dunque ilcontenitore, dove si inseriscono anche i comportamenti problematici del bambinocon disturbo da disattenzione e iperattività. La famiglia espone le situazioniproblematiche e il terapeuta fa emergere nel gruppo quali sono i membricoinvolti nel problema e in che modo ne sono coinvolti prima e dopo la lorocomparsa. L’obiettivo è quello di avere una visione globale diquanto accade in famiglia per cogliere i comportamenti anticipatori, utili aprevedere le situazioni problematiche e di conseguenza anche ad evitarleincoraggiando atteggiamenti alternativi.

L’ottica sistemica non guarda al singoloproblema o sintomo ma allarga la visuale per comprenderne tutti i componenticon il risultato che il bambino ADHD non si sentirà al centro di un’attenzionenegativa, perché legata al suo disagio, ma si accorgerà che ognuno nella suafamiglia presenta difficoltà e soprattutto risorse utili ad affrontaretali difficoltà. Il bambino non è solo e unico nel suo disagio ma è inserito inuna rete di relazioni di sostegno più simili a lui che diverse,generando un senso di appartenenza alla famiglia piuttosto che diesclusione. In questo modo, diventano importanti i comportamenti dei genitoricome modello da riconoscere, fare proprio e seguire creando un contenitorestabile e sicuro dove il bambino può esprimere le emozioni turbolente, ipensieri veloci e i movimenti eccessivi senza perdersi ma ritrovandoall’esterno quei punti di riferimento interiori così labili.

Dott.ssa KatjusciaManganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche

Studio di Psicologia ePsicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

PESARO: Infanzia, bambini, nido. "40 anni dalla legge 1044, festa in piazza a Pesaro"

2011-11-10T04:45:00.000-08:00

"1044 piazze - Nidi in festa"

Laboratori per bambini, esposizioni, mostre, in occasione dei 40 anni dalla legge n. 1044 del '71 che istitutiva i nidi

I nidi di Pesaro vi attendono in Piazza del Popolo per festeggiare insieme e fare un grande girotondo intorno all'albero di Natale.

Dalle 16.30 alle 18.30:

laboratori per bambini sotto il porticato del Palazzo Comunale

esposizione di video e materiale dei nidi nello spazio Informa famiglia

mostra "Il tempo infinito dell'educare" nell'atrio del Palazzo Comunale

Alle 17.30 si terrà la conferenza

"Nidi di qualità: investimento sicuro" condotta dalla dott.ssa Teresa Federici presso la Loggia del Genga cortile interno della Prefettura

Alle 18.30 un grande girotondo intorno all'albero di Natale!

Organizzazione:

Comune di Pesaro, Gruppo Nazionale Nidi d'Infanzia

Luogo:

Piazza del Popolo

Orario di inizio:

16.30

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche

Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

PSICOLOGIA E INFANZIA. Disturbi specifici dell’apprendimento: Dislessia, Disgrafia, Discalculia.

2011-06-29T08:12:00.001-07:00

Cos’è il Disturbo Specifico dell’Apprendimento?

Un DSA, o meglio, un Disturbo Specifico dell’apprendimento è un disturbo che si presenta nell’infanzia (diventa riconoscibile in età scolare) e si manifesta come una difficoltà marcata specifica del processo di apprendimento della lettura (dislessia), della scrittura (disgrafia) o del calcolo matematico (discalculia).

Quali sono i criteri identificativi per un Disturbo Specifico dell’Apprendimento?

I criteri identificativi necessari a stabilire una diagnosi di Disturbo Specifico dell’Apprendimento sono tre:

1- Il livello raggiunto nella lettura o scrittura o calcolo, misurato con test psicologici specifici, è inferiore a quanto previsto per età, istruzione e quoziente intellettivo del bambino.

2- L’anomalia interferisce in modo significativo con l’apprendimento scolastico o con le attività di vita quotidiana.

3- Se è presente un deficit sensoriale è tale da non giustificare le difficoltà di lettura, scrittura o calcolo.

In sostanza, cosa significa avere un Disturbo Specifico dell’Apprendimento?

Significa che un bambino in età scolare con un quoziente intellettivo nella norma presenta notevoli difficoltà di apprendimento nella lettura, scrittura o calcolo tali da esercitare uno sforzo spropositato per apprendere pur ottenendo scarsi risultati.

Quali sono le conseguenze per il bambino?

Il bambino studia e non apprende. In questo modo va incontro ad un forte senso di frustrazione, dato che il suo impegno non è ricompensato da un buon rendimento. Tale frustrazione non fa altro che scoraggiarlo e gradualmente allontanarlo dagli interessi scolastici fino ad un vero e proprio rifiuto. Inoltre, il bambino, inizia a percepirsi come non capace con un inevitabile abbassamento dell’autostima. Frustrazione e bassa autostima non fanno altro che consolidare il problema.

Allora, cosa fare?

Gli educatori più vicini al bambino, genitori e insegnanti, hanno il compito di osservare l’andamento degli apprendimenti scolastici e verificare che si svolgano con regolarità, semplicità e serenità. Non esistono bambini che non amano la scuola o che non amano apprendere a scuola. Esistono bambini che esprimono un disagio che spesso si manifesta a livello scolastico.

Una volta individuata una difficoltà di apprendimento occorre verificare se si tratta di un Disturbo Specifico dell’Apprendimento o una difficoltà di altro tipo.

A chi ci si rivolge per una diagnosi di Disturbo Specifico dell’Apprendimento?

La diagnosi è effettuata da Psicologi e/o Neuropsichiatri Infantili presso centri Pubblici o Privati e si stabilisce dall’analisi dei risultati di specifici Test Psicologici di lettura, scrittura, calcolo e altro ancora.

Poi, che fare?

Stabilita una diagnosi, il bambino ha diritto a strumenti compensativi e dispensativi per migliorare i suoi apprendimenti. Tali strumenti, insieme a una riabilitazione e sostegno psicologico e ad una buona collaborazione tra genitori, insegnanti e psicologi di riferimento possono aiutare il bambino a fare i suoi apprendimenti aumentando il senso di autoefficacia e autostima.

Il bambino con Disturbo Specifico dell’Apprendimento è un bambino diverso?

Il bambino con Disturbo Specifico dell’Apprendimento ha un funzionamento pressoché simile agli altri ma diverso negli apprendimenti. Ciò significa che chi ha un DSA, ha una difficoltà cerebrale nel rendere stabili gli apprendimenti, per questo ogni volta che compie un compito è come se lo facesse per la prima volta. Mentre un bambino senza DSA automatizza l’apprendimento di lettura, scrittura e calcolo (una volta che ha imparato è per sempre) chi ha un DSA fa più fatica ad automatizzare lo stesso apprendimento e necessità di più tempo.

Per questo diventano importanti gli strumenti compensativi (calcolatrice, computer, etc.) e dispensativi (meno esercizi nei compiti, più tempo per svolgerli, etc.) perché consentono di evitare uno spreco di energie, inutile all’apprendimento stesso.

Inoltre, è molto importante per questi bambini individuare, costruire, scovare (con l’aiuto dello Psicologo e delle insegnanti) strategie di apprendimento personali. Queste devono essere adeguate alle specifiche capacità di ogni singolo bambino così da attivare le risorse necessaire ad oltrepassare gli ostacoli di apprendimento.

Le differenze del bambino con Disturbo Specifico dell’Apprendimento sono per lui una ricchezza necessaria al suo adattamento.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia - Via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA DI COPPIA. Litigare per le piccole cose. Un problema quotidiano per la coppia.

2011-05-10T09:12:00.000-07:00

Molte coppie affermano di litigare spesso, di litigi intensi e appassionati, le cui cause sono da riferirsi a questioni semplici, ordinarie, a volte banali. La coppia che racconta di questi litigi è stupita essa stessa e non sa spiegarsi il motivo di tanta collera di fronte a problemi altrettanto irrilevanti.

Luisa: (rivolta alla psicologa) “Gli ho chiesto di passare a pagare la bolletta e lui si è dimenticato di farlo..”

Carlo: (interrompendola)“Eh, si, perché io dimentico sempre tutto, a te non va mai bene niente di quello che faccio!”

L.: “Perché cosa fai? Pensi solo al tuo lavoro mai che ti venisse in mente di darmi una mano in casa, bisogna sempre gridare con te per farti fare qualcosa..”

C.: (interrompendola)”Perché te sai solo gridare! Se tu usassi un modo diverso io sarei contento di aiutarti ma a te non va mai bene niente”

L’esempio qui riportato sembra raccontare un litigio per futili motivi (una bolletta dimenticata di pagare) in realtà solo il contenuto della discussione è futile mentre i messaggi di relazione che la coppia si invia sono importanti, probabilmente basilari per la coppia stessa.

Entrambi sono centrati su se stessi, non sono capaci di mettersi uno nei panni dell’altro e non si ascoltano a vicenda, rendendo complicato comprendersi.

Cosa si stanno realmente comunicando?

Il marito si lamenta delle critiche ricevute dalla moglie e non solo, afferma che non c’è un riconoscimento per le cose che fa (“a te non va mai bene niente di quello che faccio!”) come se i suoi sforzi per aiutare la moglie fossero inutili e insignificanti (e quindi lui stesso si sente inutile e insignificante).

La moglie sta chiedendo aiuto al marito, fisico e materiale ma forse anche emotivo e affettivo, usando una modalità inefficace e controproducente (“bisogna sempre gridare con te per farti fare qualcosa”) con il risultato che si sente sempre più sola e affaticata.

In realtà entrambi desiderano la stessa cosa: il marito vorrebbe sentirsi apprezzato dalla moglie per quello che fa e la moglie vorrebbe vedere riconosciuti i suoi sforzi ed essere ricompensata con le attenzioni e il sostegno del marito.

Ma allora perché è così difficile comprendersi?

In questo caso l’incomprensione è il risultato di diversi errori di procedura:

- la moglie non è capace di comunicare i suoi bisogni fisici e affettivi in modo chiaro e inequivocabile;

- il marito ha del rancore irrisolto verso la moglie, per litigi del passato, che riporta in ogni discussione presente;

- ognuno è centrato su se stesso ed incapace di ascoltare, sentire e capire quello che l’altro ha da dire.

E’ possibile migliorare una comunicazione inefficace?

Migliorare la comunicazione è possibile e il primo passo per farlo è imparare ad ascoltare sia il contenuto del messaggio che a sentire l’emozione che l’accompagna per comprendere per intero il significato di ciò che ci viene comunicato e di ciò che intendiamo comunicare. In questo modo dalle discussioni per cose futili si comprendono e si affrontano temi più importanti.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia - via Guido Postumo,8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA, LUTTO E ALIMENTAZIONE: Mangiare troppo per colmare un vuoto affettivo. Una storia di un Disturbo Incontrollato dell'Alimentazione.

2011-04-13T10:38:00.000-07:00

“Raffaella è una donna di 42 anni sposata e con un bambino di 9 anni. Chiede un appuntamento quando, dopo la morte della madre, si ritrova a vivere un vuoto interiore e una sofferenza che da sola non riesce a sostenere. I primi colloqui conoscitivi, consentono di accogliere il dolore per il lutto recente e apprendere importanti elementi della sua storia personale e famigliare.

Il legame profondo con la madre è nato nell’infanzia quando Irina, la mamma di Raffaella, ha investito tutto il suo affetto sulla figlia a causa di un marito emotivamente assente. Raffaella ha appreso velocemente che per far felice la madre doveva essere una bambina “brava” e soprattutto presente e vicina nel momento del bisogno.."

Per leggere l'intero articolo clicca qui

NB: "I dati personali sono omessi o fittizi per evitare ogni possibile riconoscimento nel rispetto della legge sulla privacy"

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche

Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

PSICOLOGIA DELLA COPPIA: Obiettivo coppia felice: Alleanza o rivalità? Un'intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello PARTE SECONDA

2011-04-06T07:53:00.000-07:00

Tratto da "Donna&Mamma" la rivista per la saluta della mamma e del suo bambino. Intervista alla Dott.ssa Katjuscia Manganiello a cura di Maria Cristina Valsecchi

Se l'alleanza si spezza

All'inizio di ogni storia d'amore, tra i partner c'è intesa, collaborazione e sostegno reciproco. In una parola, i due sono alleati. Col passare del tempo e il mutare delle situazioni, a volte l'alleanza si incrina e dove prima c'era sostegno emergono comportamenti di rivalità più o meno aperti, conflitti di potere in cui ciascuno dei due lotta per imporre il proprio punto di vista sminuendo o ignorando quello dell'altro.

“La relazione di coppia si costruisce anche attraverso la gestione del potere”, dice Katjuscia Manganiello, psicologa e psicoterapeuta famigliare libera professionista a Pesaro. “Nel tempo si stabilisce, tacitamente, chi è più autorevole, in quale campo e con che margine di flessibilità. Per esempio, in una coppia la donna può occuparsi in modo privilegiato della gestione economica e l'uomo delle relazioni sociali. La divisione dei ruoli è accettata e condivisa, ma nel momento in cui nella coppia subentra una novità, come la nascita di un figlio, l'equilibrio oscilla e può addirittura rompersi. Eventi che richiedono un cambiamento globale del funzionamento famigliare rendono necessaria anche una revisione delle responsabilità”.

PARTE SECONDA:

Chi tra voi due è professionalmente più appagato? Chi guadagna di più?

Oggi accade sempre più di frequente che la donna abbia più successo professionale del suo compagno e che guadagni più di lui. È una situazione relativamente nuova nel nostro panorama sociale, che può generale sentimenti di gelosia e rivalità.

“Quando è la donna a guadagnare di più, i ruoli tradizionali appaiono invertiti, per questo i due partner devono fare i conti con una realtà inconsueta per loro stessi e per gli altri”, dice la psicologa. “La donna convive con i senti di colpa perché si dedica più al lavoro che ad altri compiti famigliari. L'uomo deve imparare a coltivare la sua autostima puntando anche su altri aspetti di sé. Infine, la coppia deve sostenere il giudizio esterno, non sempre favorevole, di parenti e conoscenti. Questi aspetti creano delle pressioni all'interno della coppia e se non sono apertamente comunicati e integrati nella relazione possono dar luogo a un malessere profondo. La rivalità e la gelosia tra i partner emergono quando una coppia, già in precedenza, è costruita su un rapporto competitivo, a prescindere dai guadagni dell'uno o dell'altro”.

Trascorrete insieme il tempo libero? Avete gli stessi interessi, oppure quelli di uno prevalgono su quelli dell'altro?

Il tempo libero è un altro potenziale terreno di scontro. Quando i due partner hanno preferenze diverse e non trovano una mediazione, scegliere la meta delle vacanze insieme o anche solo il passatempo di una serata può diventare motivo di tensione.

“Avere interessi molto diversi e non condivisibili può dare luogo a discussioni, ma non necessariamente ad aspri conflittih, spiega Manganiello. gInfatti ci sono coniugi che traggono notevole beneficio dal coltivare esperienze personali separate dalla vita in comune. Per stare bene in coppia è necessario trovare lo spazio sufficiente per vivere momenti individuali e altri di condivisione. Se il conflitto non si risolve, ma anzi diventa più intenso, allora la coppia sta giocando su questo argomento altri significati come rancori mai digeriti, rinunce vissute come perdite ingiuste, solitudine e insicurezze non comunicate apertamenteh.

Chi di voi gestisce le finanze della famiglia? Spese e risparmi sono frequente argomento di discussione?

L'eterna lite tra la moglie spendacciona e il marito risparmiatore è un luogo comune esagerato, caricaturale, ma è pur vero che l'amministrazione delle finanze familiari può essere fonte di disaccordo e malessere.

gLa gestione dei soldi può rappresentare metaforicamente la distribuzione del potere e il bisogno di controllo sull’altro e come tale generare conflitti quando non è presente un accordo condiviso tra i partner”, dice la psicologa. “Per esempio, se l’amministrazione del denaro è attribuita ad un solo partner è possibile che questi, insieme ai soldi, controlli e gestisca anche il coniuge. Ciò può far emergere la sensazione di non essere liberi ma condizionati in tutto dalle scelte del compagno. In altre coppie, dove ognuno amministra il proprio denaro in autonomia, la tensione può nascere in seguito alle critiche nei confronti delle spese realizzate e quindi diventare il mezzo per esplicitare approvazione o disapprovazione”.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia via Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

INTERVISTA ALLA DOTT.SSA KATJUSCIA MANGANIELLO: Medici a confronto. "Aiuto sono gemelli!"

2011-02-08T09:45:00.001-08:00

Aiuto sono gemelli! Superato lo shock iniziale e con i giusti consigli, ecco come vivere bene la nuova "impresa"

a cura di Elena Buonanno

AS Agenda della Salute - febbraio 2011, Direzione Scientifica Carlo Gargiulo – www.agendasalute.com

Qual è la reazione dei genitori, in genere, alla notizia che si aspettano due gemelli? Prevale la gioia o la preoccupazione?

Nel caso di trattamenti per la fertilità, la coppia è a conoscenza di un possibile concepimento plurimo ed è quindi preparata. Negli altri casi, l’impatto è diverso. In un primo momento la coppia può farsi facilmente travolgere da apprensioni eccessive. In seguito, però emerge gradualmente l’esame di realtà, attraverso il quale, i futuri genitori, iniziano a vedere con più lucidità i punti critici ma soprattutto a riconoscere le risorse personali, relazionali e materiali per risolverli.

Quali sono le aspettative di una mamma che aspetta dei gemelli, rispetto a chi aspetta “solo” un figlio?

Nel suo immaginario la mamma inizia a costruirsi fantasie simili alle donne che aspettano un solo figlio. Godranno di buona salute? A chi assomiglieranno? Sarò una madre capace? E via di seguito. Alcune aspettative, invece, sono differenti. Queste mamme, infatti, penseranno a due o più bambini da accudire insieme, con gli stessi bisogni nello stesso momento. Quindi si aspetteranno di dover tirare fuori molte energie, doversi organizzare al meglio, avere la necessità di un aiuto costante da parte di un altro adulto e imparare a conoscere i propri figli nella loro unicità.

In passato si vedevano spesso gemellini identici in tutto, ora qualcosa sembra cambiato.

Oggi sappiamo che anche bambini molto piccoli hanno proprie inclinazioni, per questo la tendenza non è più quella di considerare i gemelli identici ma distinti. Alla nascita, la mamma è, per necessità, affiancata da un altro adulto, papà, nonna o babysitter, una seconda figura, affettivamente rilevante, che può diventare una risorsa per tutti. Per lei, ma anche per i bambini che attraverso la relazione con un altro possono costruire un’immagine di sé più differenziata. La madre, che resta però la figura di attaccamento primaria, deve trascorrere lo stesso tempo con uno e con l’altro figlio e svolgere, con entrambi, i compiti salienti di cura.

Ognuno è unico

I gemelli manifestano da subito le loro differenze, perché anche se omozigoti reagiscono diversamente all’ambiente e alle persone circostanti. Nell’infanzia, il gioco libero è un ottimo strumento per valorizzare le differenze mantenendo un buon legame tra fratelli. La fantasia che un bambino impiega nel giocare liberamente è l’espressione delle personali rappresentazioni interne. Crescendo, poi occorre dare la possibilità ai gemelli di creare le proprie amicizie privilegiate, allo scopo di favorire l’emancipazione uno dall’altro per una crescita più autonoma e autentica, pur mantenendo il legame esistente.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta

Laureata in Psicologia Clinica e di Comunità e Specializzata in Psicoterapia Sistemico-Relazionale.

Ha collaborato con l’ASUR n. 1 di Pesaro presso l’U.O. Tutela Salute Minori Famiglia Donna dove si è occupata di maternità, adozioni e donne immigrate. Attualmente svolge la libera professione presso lo Studio di Psicologia e Psicoterapia di Pesaro dove si occupa di casi individuali, coppie e famiglie. Cura e scrive articoli per:

psicologia-coppia-pesaro.blogspot.com

katjusciamanganiello.blogspot.com

Per leggere l’articolo nella pagina originale clicca qui

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

L'OLODANZA, l'energia liberata (a cura della dott.ssa Chiara Lodovici)

2011-01-30T10:31:00.000-08:00

OLODANZA

L’energia liberata

CHE COS’E’ L’OLODANZA: L’Olodanza è una forma globale (“olos” significa “il tutto, l’intero”) di danzaterapia e di evoluzione personale attraverso il movimento e la consapevolezza, nel senso che vi sono compendiati gli aspetti dell’energia, dell’espressione, della relazione interpersonale e della meditazione.

L’obiettivo è sciogliere i “blocchi” psicofisici, facendo sgorgare la gioia, la voglia di vivere, la comunicatività, la capacità di rilassarsi e di meditare. La bioenergia diventa fluida, come è nella sua natura. Vengono coinvolti e mobilizzati il corpo, le emozioni, la fantasia e l’anima.

A CHI SERVE

A chi vuole migliorare:

il benessere e il piacere di vivere
lo stato bioenergetico del corpo e l’immunità verso le malattie psico-somatiche
la sensibilità artistica e le capacità espressive
l’empatia con gli altri
l’esperienza dello stato meditativo

A chi vuole superare:

stati di stanchezza e depressione
situazioni di stress psicofisico
difficoltà di comunicazione
disorientamento esistenziale

VERRANNO APPRESE TECNICHE E SPERIMENTATE SITUAZIONI PER:

liberare ed ampliare il respiro
sbloccare e stimolare l’energia vitale e la scioltezza del movimento e della voce
usare il ritmo e la trance come apertura al mondo dell’energia pura
attingere nel profondo alle proprie qualità emozionali: forza, serenità, dolcezza, passione, allegria e creatività
canalizzare queste qualità in una piena espressione e danzarle sulla base di musiche bellissime, anche con l’aiuto di visualizzazioni
“sciogliersi” con gli altri migliorando l’apertura e il contatto
usare il gruppo per canalizzare l’energia cosmica dentro di sè
alleggerire i pesi e allargare i limiti della vita, intuendo soluzioni ai problemi (percezioni spontanee, libera condivisione in gruppo, sostegno psicologico)
trovare un centro di stabilità e serenità personale
.....ri-diventare naturali

PER INFORMAZIONI:

Dott.ssa Lodovici Chiara, laureata in Psicologia – indirizzo clinico.

Da anni in un cammino di autoconoscenza e crescita personale attraverso corsi e approfondimenti in campo psicologico/emozionale.

Conduce corsi di crescita personale, uso di tecniche di meditazione e di rilassamento, miranti alla cura interiore delle persone e al loro riequilibrio psicofisico.

329/1056013 hancored@libero.it

A cura della dott.ssa Chiara Lodovici

PSICOLOGIA della COPPIA. MEGLIO ALLEATI CHE "ETERNI" RIVALI.. intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello PRIMA PARTE

2011-01-10T07:09:00.000-08:00

Tratto da "Donna&Mamma" la rivista per la saluta della mamma e del suo bambino. Intervista alla Dott.ssa Katjuscia Manganiello a cura di Maria Cristina Valsecchi

OBBIETTIVO COPPIA FELICE: ALLEANZA O RIVALITA'?

Ogni coppia, nella sua storia, attraversa inevitabilmente tensioni e momenti di crisi. "Obiettivo coppia felice" è la serie di articoli che Donna e Mamma dedica all'argomento. Puntata dopo puntata, analizza la situazione con l'aiuto dei nostri esperti ed elabora la strategia più efficace per superare le difficoltà.

SE L'ALLEANZA SI SPEZZA

ANALIZZA IL TUO MENAGE

Chi di voi si occupa della gestione quotidiana della vita domestica? La vostra divisione dei ruoli è volontaria o imposta dalle circostanze?

Alcune coppie scelgono di adottare una divisione dei ruoli “tradizionale”, in cui è principalmente la donna ad occuparsi della cura della casa e della famiglia. Altre preferiscono impostare un rapporto di completa collaborazione e intercambiabilità nelle incombenze domestiche. In questo secondo caso, può accadere che l'arrivo di un bambino o un mutamento della situazione lavorativa spingano la donna ad accettare controvoglia un ruolo che non la appaga.

“Con la nascita di un figlio, soprattutto nella prima fase di vita del bimbo, la donna vede cambiare radicalmente le sue abitudini”, commenta l'esperta. “Se la mamma, durante la gravidanza, ha maturato l'idea di dover modificare molti aspetti della sua vita e alla nascita le rinunce sono accompagnate da sostegno, riconoscimento e soddisfazioni, il passaggio da una realtà all'altra avviene in modo naturale e senza rancori. Quando la mamma invece si trova a vivere una realtà molto diversa da quella che si aspettava e intorno, dal partner e dai familiari, non trova appoggio e ascolto, allora è possibile che in lei cresca un forte risentimento che si esprime in aspri conflitti nei confronti di chi le è vicino”.

Chi tra voi due è professionalmente più appagato? Chi guadagna di più?

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

BUONE FESTE A TUTTI I LETTORI!

2010-12-21T23:28:00.000-08:00

Con l’augurio che il nuovo anno possa aprire possibilità inattese e orizzonti inesplorati..

Dott.ssa Katjuscia Manganiello

"Quello che è stato

ha determinato ciò che sei,

quello che sei

determinerà quel che sarai

Continua a migliorare

e non stancarti mai

anno dopo anno"

Tanti auguri.

Rafa El Coche

AUGURI INFINITI..

BLOCCATI DA UNA BASSA STIMA DI SE'. UNA STORIA DI AUTOSTIMA

2010-12-17T02:23:00.001-08:00

“Mara ha 28 anni, lavora part-time presso l’azienda di famiglia e studia Economia e Commercio. E’ fidanzata da tre anni e attualmente sta attraversando una crisi di coppia che la spinge ad iniziare una terapia personale.

In seduta, racconta di essere insoddisfatta della sua vita. Dice di svolgere un lavoro che non ama, ma per riconoscenza verso i suoi genitori continua a praticare assiduamente. Non ha amici, teme il contatto con gli altri perché si sente giudicata negativamente per ogni scelta o comportamento che mette in atto e quindi con il tempo ha preferito evitare le relazioni isolandosi sempre più.."

Per continuare la lettura clicca qui

NB: "I dati personali sono omessi o fittizi per evitare ogni possibile riconoscimento nel rispetto della legge sulla privacy"

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche

Studio di Psicologia e Psicoterapia via Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

SEPARAZIONE: QUALI CONSEGUENZE PER I FIGLI?

2010-09-29T09:13:00.001-07:00

La separazione è un processo doloroso per ogni componente della famiglia. E’ un fallimento affettivo ed esistenziale che segna una rottura drastica e ineluttabile tra il “prima” e il “dopo”.

Una coppia che si separa vive tra la fine di una parte rilevante della propria esistenza e l’inizio di una nuova vita tutta da costruire con grande sacrificio personale e non solo.

E’ come affrontare un lutto: c’è la perdita di una parte importante di Sé e la necessità comunque di andare avanti e di ricostruire un progetto per il futuro.

Accade che sia difficile accettare la fine della relazione, anche per chi ha scelto con più convinzione di separarsi, perché il legame è duro da spezzare è fatto di abitudine, di contenuti, di quotidianità, a volte scontata ma essenziale.

Con la separazione si devono fare i conti con un vuoto inaspettato, complicato da colmare, doloroso e inaccettabile. Allora, piuttosto che fermarsi a sentire la sofferenza, si sceglie lo scontro. La discussione continua ed esacerbante è il tentativo maldestro e disfunzionale di reagire e combattere contro una realtà intollerabile.

E i figli? Che ruolo hanno in tutto questo? Essi non scelgono di separarsi ma loro malgrado sono protagonisti della separazione. Sono coinvolti nelle dispute genitoriali e non vogliono né possono rinunciare al legame con mamma e papà. Più sono piccoli e minori sono le risorse per affrontare questo complicato passaggio mentre gli adolescenti e i giovani hanno più espedienti ma nel momento in cui la loro identità si dovrebbe rafforzare questa si frattura.

Le conseguenze sui figli sono pressoché inevitabili, nel senso che la separazione è un evento tale che comunque modifica o trasforma il loro percorso di vita. Affinché gli effetti del distacco non siano solo negativi, occorre grande impegno da parte dei genitori.

In un momento di forte vulnerabilità devono essere capaci di riconoscere prima di tutto i bisogni e il bene per i propri figli e scegliere in conformità di questi. Per esempio, uno dei principali bisogni filiali, durante una separazione, è mantenere una buona o perlomeno sufficiente relazione con entrambi i genitori e quindi ogni scelta, ogni parola detta, ogni comportamento deve rispettare questa necessità. Compito duro, soprattutto quando la coppia ha ancora delle cose da dirsi o spesso da rinfacciarsi, allora è bene individuare spazi e tempi adeguati per le discussioni e altri per l’educazione e le cure dei figli.

La rottura non è mai definitiva perché riguarda solo la coppia coniugale mentre la coppia genitoriale deve per sempre mantenersi unita. Solo insieme, i genitori, possono costruire l’educazione e il legame di cui i loro figli hanno bisogno. Se questo vi sembra arduo lo è altrettanto necessario. Una coppia separata che non ha la forza di preservare l’unione educativa con l’ex coniuge non deve esitare a chiedere aiuto.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia via Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

INTERVISTA ALLA DOTT.SSA KATJUSCIA MANGANIELLO: "Tornare al lavoro dopo la maternità"

2010-06-28T08:08:00.000-07:00

Elena Buonanno intervista la dott.ssa Katjuscia Manganiello - L'Agenda della Salute giugno-luglio 2010 -Edizione Media '60 - Direzione Scientifica Carlo Gargiulo

"Oggi per una serie di motivi, tra cui anche la precarietà, molte

mamme non possono permettersi di stare a casa a seguire il figlio nei
primi mesi, anche se lo vorrebbero. E così per molte ecco che scattano
i sensi di colpa. Come fare per riuscire a superarli (almeno in
parte)?
Nei primi mesi di vita il bambino ha bisogno della relazione con la sua mamma perché è attraverso di essa che mette le basi della sua esistenza per diventare un bambino sicuro e capace di fare esperienze in autonomia. Nel caso in cui questo non sia possibile, è necessario escogitare misure alternative che consentano di arginare questa importante mancanza.
Occorre individuare una figura di attaccamento sostitutiva, preferibilmente un familiare (per esempio il papà, una nonna, una zia etc.) verso la quale la mamma nutre una buona fiducia e con cui ha un rapporto autentico e aperto al dialogo. Ciò consentirà alla madre di sentirsi tranquilla quando non c’è e le permetterà di confrontarsi serenamente sui modi, tempi e spazi dell’educazione.
La mamma, dal canto suo, ha il compito di concentrare la relazione con il suo bambino nei momenti che ha a disposizione, e come fare? Tenendo il piccolo vicino a sé, per abbracciarlo, accarezzarlo, guardarlo negli occhi, parlargli attivamente cioè con attenzione e ascolto e così facendo, rispondendo ai suoi bisogni di cure e riconoscimento di Sé. In questo modo il bambino può ritrovare le attenzioni materne e sentirsi amato e protetto.
La mamma, sa che sta facendo quanto di meglio le è possibile fare, sa che ha affidato suo figlio ad una persona di fiducia e che quando tornerà a casa ritroverà il legame intimo con il suo bambino per questo impara a riconoscere di essere una madre capace e di conseguenza anche serena. Per dare il meglio di Sé ai propri figli non occorre essere dei genitori perfetti mentre è utile riconoscere i propri limiti, accettarli e inventare modi personali per superarli.
Ci sono poi invece donne che tornano subito, più che per necessità per
volontà ritornano al lavoro perchè non riescono a farne a meno. Ma
sono davvero mamme "snaturate", come molti pensano, oppure fanno bene?
Non amo dare etichette assolute alle persone, penso sempre che se si assume un comportamento esiste una motivazione che va ricercata e può essere un bisogno da soddisfare, una paura da allontanare o un disagio da rimuovere, allora mi chiedo cosa cerca una mamma che torna precocemente al suo lavoro?
Forse cerca la sua identità di donna e professionista perché ritiene possa essere messa in discussione se si dedica totalmente al proprio figlio (es. rischio di licenziamento, slittamento di carriera, etc.). Oppure teme di confrontarsi con la funzione materna perché pensa di non essere abbastanza adeguata e si rifugia in un ruolo che conosce e la soddisfa. O ancora potrebbe avere difficoltà a fermarsi, perché è questo che richiede un figlio e quando ci si ferma, si riflette e spesso emergono i conflitti non risolti, con un genitore, con il partner o con una parte di noi con cui non abbiamo voglia di fare i conti.
Quando una mamma desidera tornare subito al suo lavoro piuttosto che occuparsi di suo figlio non è una madre “snaturata” e neanche un modello da seguire ma forse potrebbe nascondere un disagio che andrebbe riconosciuto, accolto e affrontato con l’aiuto di chi le sta vicino.
Il bambino sente di più il distacco quando è intorno ai 6/9 mesi
oppure sotto i tre mesi?

Il bambino sente il distacco dalla madre sia a 1 mese che a un anno di età ma lo fa in modo differente e soprattutto ha risorse diverse per elaborarlo.
Più il bambino è piccolo e maggiore sarà il disagio poiché egli ha più bisogno di cure e ha minori capacità per elaborare l’assenza materna. Un neonato, quando la mamma non c’è può pensare che sia “sparita” per questo la separazione a questa età deve avvenire solo se veramente necessario, gradualmente e possibilmente per brevi periodi.
Più il bambino cresce e più è sicuro e capace di portare con sé la mamma anche quando non c’è, prima attraverso un oggetto (“la copertina di Linus” o oggetto transazionale) e poi con il pensiero, permettendogli di vivere una vita separata da essa senza sentirsi abbandonato.
La separazione dalla figura materna è un passaggio importante per il sano sviluppo di un bambino ma non è mai indolore per questo non va sottovalutata ma progettata passo dopo passo privilegiando i bisogni del bambino senza dimenticare le necessità familiari."
Per leggere l'articolo originale clicca qui

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

PSICOLOGIA E COPPIA. Il tradimento ai tempi di facebook.

2010-04-19T10:22:00.000-07:00

Oggi il tradimento si manifesta, spesso, nelle coppie che stanno attraversando una fase critica della loro esistenza, come tentativo per riempire quella distanza affettiva e quel vuoto emotivo che si sono creati nel tempo tra i due partners.

Sempre più coppie si ritrovano a dover fare i conti con una vita frenetica, oggi più veloce e impegnativa che lascia poco spazio all’intimità e all’affettività. Siamo coinvolti da una centrifuga di eventi: il lavoro, la casa, i bambini e altro ancora, i viaggi, le passioni personali, la cura per il corpo, le ambizioni e la tecnologia (internet, cellulari, tv, ipod, etc). Tutti aspetti importanti della nostra vita che a volte ci fanno perdere di vista le cose essenziali: le persone che ci stanno accanto.

Così, in questo vortice di attività, non ci accorgiamo che il nostro compagno ha bisogno di noi. Gradualmente non lo guardiamo più come prima, non l’ascoltiamo, non l’accarezziamo, non gli raccontiamo di noi e tanti altri “non” dando per scontato che esiste nonostante le nostre incurie.

E’ a questo punto che l’altro, uomo o donna che sia, si sente trascurato e fa dei tentativi per comunicarlo ma la risposta è, più o meno, sempre la stessa “Guarda che lavoro anche per te, avrò diritto anch’io ad un po’ di riposo!” oppure “Corro dalla mattina alla sera per occuparmi della casa, dei figli e del lavoro e non voglio ascoltare le tue lamentele”. Le giustificazioni sono ottime, lavoro, casa, figli ma cosa si sta perdendo? Di questo non ci accorgiamo e a poco a poco colui che chiede si rassegna e non fa più domande.

Con il silenzio la distanza sembra incolmabile e il vuoto diventa insostenibile. Così, mentre uno dei partner si fa assorbire sempre di più dai suoi impegni l’altro (o a volte entrambi) si accorge che esiste ancora qualcuno (magari conosciuto su “face book”) capace di dare attenzioni, ascolto, cure, affetto, calore e si cede alla tentazione di farsi avvolgere per far sparire quella sensazione di vuoto e d’inutilità.

In questo senso, l’adulterio diventa il risultato di uno sforzo goffo e inadeguato per risolvere un problema di coppia e proprio per questo motivo è immancabilmente scoperto dal partner tradito.

La scoperta del “segreto” ha nello specifico la funzione di portare a galla un disagio, personale e di coppia, che non è stato possibile o non ci sono state le capacità per esprimerlo in altro modo. Naturalmente l’impatto è forte e a causa della sua forza che la coppia si trova a dover fare i conti con le proprie difficoltà.

A questo punto cosa fare? L’uovo è rotto, non si può tornare indietro e neppure continuare a fare finta che tutto va per il meglio: è arrivato il momento di affrontare i problemi della relazione. Si può scegliere tra due percorsi: la separazione o la terapia di coppia.

Entrambe le alternative conducono verso cambiamenti inevitabili, personali e di coppia, cambiamenti raggiunti con sacrificio e dolore, cambiamenti che in ogni caso possono aprire la porta verso la crescita e il miglior benessere personale e relazionale. Ecco, allora, che dal tradimento, con dolore e fatica, ci si può rialzare per costruire un nuovo equilibrio più autentico, intimo e appagante.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia- Via Guido Postumo, 8 - Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA, BAMBINI, IL GIOCO. La manipolazione della pasta morbida.

2010-03-22T07:49:00.000-07:00

La manipolazione della pasta morbida è un gioco utile e piacevole, adatto ai bambini dai 18 mesi in poi, alla presenza di un adulto il cui ruolo è quello di osservare e impedire l’ingestione di parti di pasta (meglio se la pasta è atossica o alimentare).

- Attraverso la manipolazione, il bambino sperimenta l’attività motoria fine delle mani e delle dita, propedeutica alla scrittura ma anche a tutte le altre competenze che prevedono l’uso delle mani (es. allacciarsi le scarpe, abbottonarsi, etc).

- E’ un gioco creativo in cui il bambino può liberare la sua immaginazione e dargli una forma concreta o di fantasia, molto importante per lo sviluppo psico-affettivo.

- Aiuta il bambino a concentrarsi, a provare piacere nel contatto con una sostanza morbida e quindi a rilassarsi. Per questo motivo è consigliata, in particolar modo, per aiutare il bambino a trovare la serenità dopo un gioco più movimentato.

Per questo gioco puoi utilizzare la pasta morbida già presente in commercio, purché sia atossica, oppure puoi crearla con le tue mani e soprattutto con ingredienti naturali o alimentari. In un caso o nell’altro presta costantemente attenzione al tuo bambino mentre gioca perché l’uso improprio della pasta può essere comunque pericoloso.

Ecco una ricetta facile e veloce per creare la tua pasta morbida con ingredienti naturali:

Ingredienti

4 tazze di farina

4 tazze di acqua

2 tazze di sale fino

4 cucchiai d’olio

4 cucchiai di Cremor tartato (lo trovi in farmacia)

Colorante alimentare a piacere (lo trovi nei negozi alimentari)

Mettete tutti gli ingredienti in una pentola, scaldate mescolando e quando il composto si stacca dalle pareti togliere dal fuoco. Impastate e fare raffreddare. Una volta raffreddata si conserva dentro un barattolo chiuso o in un sacchetto di plastica.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia - Via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

GRAVIDANZA: UN'ALTALENA DI EMOZIONI. Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello.

2010-03-09T06:55:00.000-08:00

Tratto da "L'Agenda della Salute", Ed. Media '60 - Direzione scientifica Carlo Gargiulo, intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello.

Gioia e paura. Felicità e allo stesso tempo tristezza. La gravidanza è una vera e propria “altalena di emozioni” che si rincorrono e siaccavallano. Da una parte c’è l’eccitazione per la novità, per la nuova vita che sta per nascere e le nuove sfide che attendono la coppia e la famiglia. Dall’altra la nostalgia per il passato, il timore per la “rivoluzione” che un figlio rappresenta. Tutto normale. Come ci spiega in questa intervista la psicologa e psicoterapeuta Katjuscia Manganiello.

Spesso la gravidanza fa emergere a livello più o meno cosciente esperienze infantili e il rapporto con i genitori. Questo affioramento di ricordi non per tutti è gradevole. Come bisogna affrontarlo? E come può influire sul modo di vivere la propria gravidanza?

Nel momento in cui ci si prepara a diventare genitori, si torna indietro nel tempo per lasciare il ruolo esclusivo di figlio/a e acquisire quello nuovo di padre/madre. Per fare questo è necessario “legare” l’esperienza attuale a quella passata, percorrendo sia gli aspetti piacevoli sia quelli dolorosi. Ciò è utile per due motivi. Il primo per rivedere i propri genitori da un punto di vista nuovo, più realistico che ideale, e di conseguenza avere l’occasione di imparare il lato umano di essi. Il secondo per costruire la base del proprio stile genitoriale fissato su quegli aspetti vissuti nella propria infanzia che si vorrebbero ripetere, perché amati e condivisi, e diverso da quegli atteggiamenti che sono stati disapprovati e si vorrebbe evitare. In sostanza, ogni esperienza infantile che riemerge in gravidanza ha lo scopo di insegnare qualcosa attraverso una nuova rilettura e per farlo occorre avere il coraggio di accettare, ascoltare, condividere vissuti ed emozioni... per leggere l'articolo intero clicca qui

A cura di Elena Buonanno e della dott.ssa Katjuscia Manganiello

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia - via Guido Postumo,8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA A PESARO. Per il mese di MAGGIO 2010 1° colloquio gratuito.

2010-02-26T05:24:00.000-08:00

MIP 3

Maggio di Informazione Psicologica

(edizione 2010)

www.psicologimip.it

Dedicato a chi vuole farsi ascoltare, il MIP*, Maggio di Informazione Psicologica, è organizzato per te e per tutte le persone che si vogliono avvicinare alla psicologia.

Collegati al sito www.psicologimip.it o scrivi a info@psicologimip.it

A Maggio, potrai partecipare alle conferenze in programma nella tua città e prenotare un colloquio psicologico gratuito con uno degli Psicologi MIP.

"Scegli quello più vicino a casa tua. Troverai professionisti competenti, capaci di fornirti ascolto, e aiuterai noi a promuovere la cultura della prevenzione psicologica. Avrai l’occasione per scoprire cose nuove e per prenderti cura di te"

Tutela il tuo benessere psichico. Fatti ascoltare! Prenota un colloquio. E se vuoi solo saperne di più, partecipa ad uno degli eventi che si svolgeranno nella tua città. Scoprirai con noi che può essere semplice ed entusiasmante, come avvicinare una conchiglia all’orecchio e sentire il rumore del mare.

Tutte le iniziative del MIP sono gratuite!

Cordiali saluti Staff Organizzativo MIP (* Il MIP è organizzato da Psycommunity)

Psicologi di Pesaro-Urbino che vi aderiscono:

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa e Psicoterapeuta

Via Guido Postumo, 8 - 61121 Pesaro Urbino (Marche)

Per un appuntamento telefona al 349 63 47 184

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Studio di Psicologia e Psicoterapia via Postumo, 8 Pesaro - Urbino (Marche)

Convenzioni e Protocolli d'intesa. Psicologi a Pesaro che aderiscono all'accordo tra Guardia di Finanza e Consiglio Nazionale Ordine degli Psicologi.

2009-11-26T07:57:00.000-08:00

Tratto da www.katjusciamanganiello.blogspot.com:

L’accordo tra Psicologi e Guardia di Finanza è un’opportunità importante di prevenzione e sostegno per i militari e i loro familiari i quali possono usufruire di alcune agevolazioni in merito a prestazioni psicologiche e psicoterapeutiche di tipo individuale, di coppia o famigliare:

Primo colloquio gratuito
Sconto del 20% per i successivi colloqui, sulla tariffa applicata dal singolo professionista

Le agevolazioni saranno applicate solo da quei professionisti che aderiscono al Protocollo d’Intesa.

Psicologi a Pesaro che aderiscono al Protocollo d'Intesa:

Dott.ssa Katjuscia Manganiello
Psicologa e Psicoterapeuta Individuale - Di coppia - Famigliare
Viale Guido Postumo, 8 – 61100 Pesaro Urbino (Marche)
Tel. 349 6347184

Per consultare l’elenco completo accedi al sito http://www.psy.it/

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

CRISI DI COPPIA: FINE E INIZIO DI UNA RELAZIONE

2009-10-05T09:18:00.000-07:00

Molte persone mi contattano per chiedere un aiuto nell’affrontare una crisi di coppia mossa dai più diversi motivi, tradimenti, lontananza fisica o emotiva dei partner, educazione incongruente dei figli, problemi legati ai rapporti con le famiglie di origine, etc. ma ognuno con la stesso timore: questo è o non è il segnale della fine di una relazione?
La risposta non può essere trovata nel termine di crisi, che apre piuttosto un’opportunità di cambiamento senza dirci necessariamente quale, ma va ricercata nei desideri e bisogni dei partner, nelle risorse della coppia, nelle modalità della crisi e del disagio percepito.

Una coppia, lungo il suo cammino di crescita, affronta numerose situazioni critiche, a volte di moderata entità (es. la scelta di cambiare casa, la divisione dei compiti domestici, il progetto di una vacanza, la richiesta di maggiori/minori attenzioni da parte del partner etc.) altre più profonde e impegnative (es. la scelta del matrimonio, di avere un figlio, un tradimento, una malattia, etc.) tanto da richiedere un cambiamento significativo dei partner e della coppia.

Le prime, sono momenti critici piuttosto che crisi vere e proprie, frequenti e necessarie alla costruzione, mattone su mattone, di una vita in comune. Hanno il compito di insegnare ai partner a condividere le difficoltà, a trovare risorse e strategie per sciogliere i conflitti, a raggiungere un obiettivo comune partendo da punti di vista diversi, ad accettare e rispettare l’altro nelle sue capacità, limiti e differenze e soprattutto preparano la coppia a sostenere momenti di crescita più impegnativi. Di solito, la coppia, non si preoccupa troppo di queste situazioni ma le affronta e risolve efficacemente con le proprie risorse. In altri casi, i partner credono di aver risolto il problema mentre in realtà hanno solo trovato un modo comune per non affrontarlo. E’ il caso per esempio, di una coppia che discute su una questione poi, non trovando soluzione, si allontana per qualche giorno evitandosi il più possibile e una volta esaurita la tensione, si avvicina di nuovo, senza riprendere il discorso interrotto in precedenza. Ecco, allora che questa coppia si ritroverà ben presto a ridiscutere su quel tema ancora non risolto e su altri che nel frattempo avrà incontrato e conflitto su conflitto giunge ad una crisi vera e propria tanto da mettere in discussione la relazione stessa. A questo punto i partner non trovano più le risorse per dipanare l’intreccio creato e quindi scelgono di farsi aiutare da un esperto esterno alla coppia oppure di separarsi o ancora di vivere in continuo conflitto.

Le seconde, sono le crisi con la “C” maiuscola non tanto per la gravità dell’evento ma per i cambiamenti che ne conseguono. Infatti, queste crisi spingono la coppia a fare un salto verso il gradino successivo della scala evolutiva con una conseguente riorganizzazione della vita relazionale e personale. Si pensi ad esempio alla nascita di un bambino e ai cambiamenti che questa porta con se oppure alla perdita di una persona cara sono eventi tanto diversi, ma entrambi di forte impatto emotivo. La coppia collaudata, che ha affrontato e risolto numerose situazioni critiche attiva tutte le risorse necessarie a contenere le emozioni e a trovare le modalità opportune per vivere il cambiamento. Altre coppie, invece, di fronte alla crisi si troveranno in difficoltà per tanti motivi diversi. Per esempio perché sono “giovani” e hanno poca esperienza di vita insieme oppure perché i partner non riescono a condividere i loro vissuti e si allontanano piuttosto che avvicinarsi oppure perché non riescono a comunicare, ascoltarsi e a comprendersi sufficientemente o per altri motivi ancora. La coppia, comunque, tende ad assestarsi, a trovare un nuovo equilibrio seppur non soddisfacente perché costruito sulle incomprensioni, sui vuoti e magari anche sul rancore. Questo moto di soddisfazione precaria anche se appare sopito in realtà persiste e tende a riemergere, successivamente, in una nuova crisi. La coppia è di nuovo di fronte ad una scelta: separarsi, vivere in continuo conflitto o farsi aiutare.

Come abbiamo visto ogni situazione critica e ogni crisi rappresentano un’opportunità; di crescita e di maggiore benessere se affrontate con efficacia; di rottura e separazione se non sostenibili dai partner o dalla coppia. Per fortuna, però, la vita non è una formula matematica per questo può accadere che una coppia che rischia la rottura trovi in un evento, un incontro, una riflessione una chiave di lettura nuova ai suoi problemi e l’aiuti a cambiare.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

CONFLITTI DI COPPIA: C'E' CHI VINCE E C'E' CHI PERDE..?

2009-07-28T00:27:00.000-07:00

Esistono coppie la cui relazione è costruita sulle sembianze di una sfida continua in cui ogni partner combatte per averla vinta sull’altro. Spesso non ricordano più come sono arrivati a tanta ostilità e riferiscono di litigare per ogni cosa anche se futile e insignificante.
Sono le coppie simmetriche cioè quelle coppie che nella relazione hanno un’eguale distribuzione del potere, in cui non c’è una differenza di ruoli rilevante o una specializzazione nei compiti da svolgere ma ogni membro dispone degli stessi mezzi e capacità in ogni settore della vita di coppia. Tutto ciò di per sé non crea alcun disagio se non fosse che questi partner assumano poi un atteggiamento tanto rigido da impedirgli una qualsiasi negoziazione tra le parti.
Mi spiego meglio. Se due persone esprimono opinioni entrambe valide e funzionali è difficile scegliere quale applicare, occorre negoziare cioè essere disposti a modificare le due idee per ottenerne una terza comunque valida. Le coppie di cui parliamo sono incapaci a realizzare quest’ultimo passaggio, ascoltare e accogliere l’idea dell’altro per integrarla alla propria.
Tale incapacità non è permanente o assoluta ma è legata al concetto che accettando il punto di vista dell’altro ci si arrende quindi si dimostra di avere meno potere e si perde.
Allora, per non perdere, i partner tentano d’imporre il proprio pensiero sempre più accanitamente (escalation simmetrica), in una lotta senza fine in cui nessuno vince, ma entrambi rinunciano alla serenità e al piacere di stare insieme.
A volte, queste coppie, mettono in scena questo teatrino, in modo inconscio, per movimentare una relazione un po’ spenta o sessualmente poco vivace per cui il litigio diventa l’anticamera di un amplesso intenso, oppure solo la sua rappresentazione figurata. Per loro diventa difficile cambiare modalità perché ne ricavano un evidente vantaggio relazionale, ma possono riuscirci se disposti ad ottenere lo stesso risultato sostituendo il litigio con una pratica più funzionale e soprattutto se riescono ad affidarsi ad un esperto esterno che li conduca e li sostenga.
Il litigio nella coppia è sano e funzionale quando aiuta a conoscere meglio se stessi e l’altro, quando permette di discutere per comprendersi di più, per aprirsi al confronto e imparare qualcosa di nuovo, quando si basa sull’accettazione reciproca e infine quando è la coppia a vincere e non il singolo individuo.
E’ consigliata la visione del film “La guerra dei Roses” di Danny De Vito del 1982

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

STUDIO DI PSICOLOGIA e PSICOTERAPIA a PESARO

2009-07-20T09:06:00.000-07:00

Cari lettori,

è nato il sito "STUDIO DI PSICOLOGIA E PSICOTERAPIA - PESARO" della Dott.ssa Katjuscia Manganiello in cui potete trovare

articoli di psicologia
articoli di orientamento alla psicoterapia
articoli sui disturbi/disagi psicologici
divulgazione delle attività e servizi dello studio
poesie
e altro ancora

Per una migliore conoscenza della professione di Psicologo e Psicoterapeuta, per una maggiore consapevolezza nella scelta della terapia e del terapeuta o per semplice curiosità visitate il sito:
http://www.katjusciamanganiello.blogspot.com/

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA E BAMBINI: I GIOCHI CHE AIUTANO A CRESCERE

2009-06-30T06:32:00.000-07:00

Il gioco è uno strumento fondamentale per la crescita dei bambini. Attraverso di esso, i bambini, fanno esperienze che riguardano se stessi, gli altri e l’ambiente che li circonda. Queste esperienze hanno lo scopo di permettere lo sviluppo di numerose abilità (motorie, cognitive, affettive, relazionali, etc.) e di acquisire nuove conoscenze. Il bagaglio delle abilità e conoscenze, appreso con il gioco, diventa un bene permanente, utile per affrontare la vita.

I giochi “utili” sono tanti e diversi, secondo l’età, gli interessi e le abilità in uso. I giochi sono più utili quanto più sono liberi cioè non vincolati dalle scelte degli adulti. Il ruolo dell’adulto è quello di predisporre giochi adatti al bambino, di osservarlo costantemente (per evitare che si faccia male, per dargli sicurezza e per conoscerlo) e di intervenire solo quando necessario (lasciate che i vostri bambini tentino di cavarsela da soli ma intervenite quando il compito è più complesso delle abilità possedute).

Cosa significa predisporre giochi adatti? Significa prestare attenzione a numerosi aspetti. Primo fra tutti, l’età. Un gioco può essere utile a 5 anni ma pericoloso a 2 anni oppure inutile a 3. Questo cosa vuol dire, che ad ogni età il bambino possiede capacità, interessi e potenzialità differenti tali da trovare un gioco “utile” piuttosto che un altro. A un anno di età i bambini amano assaggiare le cose e tutto ciò che li circonda, questo è il loro canale preferenziale per conoscere il mondo e quindi diventa “utile” offrire giochi che possano essere portati alla bocca, facilmente lavabili, non troppo piccoli né troppo grandi, indistruttibili (per evitare che piccole parti vengano ingerite) e naturalmente atossici. Queste regole non sono più adeguate per un bambino più grande.

Secondo aspetto riguarda gli interessi. E’ inutile offrire libri ad un bambino che ama rotolarsi a terra allora diventa più opportuno proporgli cuscini, tappeti, palle, etc. e magari proporgli il libro in un altro momento. Per conoscere gli interessi del vostro bambino diventa fondamentale osservarlo: quando fa delle scelte, delle richieste o si concentra soddisfatto in un’attività. E ricordatevi i gusti dei vostri bambini cambieranno con il tempo.

Il terzo aspetto si riferisce alle capacità acquisite e a quelle potenziali. Le capacità acquisite sono quelle che il bambino possiede già e che sicuramente ama sperimentare ma ancora di più ama sperimentarsi in abilità nuove che sta imparando, ma di cui non è in pieno possesso. Per esempio se un bambino di due anni non è capace di infilarsi le scarpe da solo ma tenta per imparare, tenterà fino a che non ci sarà riuscito e questo per lui sarà il più bel gioco del momento!

Infine è importante valutare anche il fattore tempo. Tempo inteso come momento della giornata e tempo come durata di un gioco. Nel pomeriggio, per esmpio, ci si può dedicare ad un gioco più duraturo e movimentato mentre alla sera è più opportuno un gioco breve e rilassante perché ci si appresta ad andare a dormire.
Naturalmente queste regole devono combinarsi positivamente con regole e ritmi degli adulti per questo è bene ritagliarsi spazi precisi e protetti da interferenze esterne che aiutano gli adulti a rilassarsi e i bambini ad esprimersi piacevolmente.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche

QUANDO LA FAMIGLIA SI ALLARGA (parte 2°) Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello

2009-06-19T05:27:00.000-07:00

Intervista alla Dott.ssa Katjuscia Manganiello; dalla rivista "L'Agenda della Salute", Ed. Media '60 - Direzione Scientifica Carlo Gargiulo

Quanto è frequente il caso di uomini che tendono a evitare il contatto fisico con la compagna incinta, come se fosse peccato perchè inadeguato con lo stato attuale, perchè idealizzano l'immagine materna come pura e asessuata?

Nei gruppi dei corsi pre-parto che conduco, presso l’ASUR n° 1 di Pesaro, emerge spesso il tema del contatto fisico, dell’intimità e della sessualità come argomento d’interesse sia maschile che femminile. La tendenza a vivere il corpo della donna come sacro e inviolabile non è così frequente come si può pensare e di solito emerge più tardi nella gravidanza, quando le forme del corpo femminile mostrano con chiarezza la presenza di una vita che sta crescendo. La donna acquista un’aurea misteriosa di colei che tiene in grembo il segreto della vita e l’uomo ne rispetta la magia osservandola a distanza, a volte con timore. All’inizio della maternità la realtà è diversa. Accade, infatti, che il partner, nonostante, lo stato interessante della compagna, mostri difficoltà a riconoscere la situazione che cambia continuando a proporsi e a proporre uno stile di vita inalterato, anche nella sfera sessuale. Questo accade perché l’uomo non vive direttamente l’esperienza della maternità ma solo di riflesso e quindi continua a immaginare la propria donna come la persona di sempre fino a quando il cambiamento non diventa evidente.

Dal lato opposto per molti uomini il corpo della gestante è sensuale e attraente, anche perchè costituisce una prova della loro virilità mentre molte donne con l'evidente gravidanza, il seno e il ventre che aumentano, si percepiscono come più femminili e sensuali, il che fa aumentare la ricerca e il desiderio del partner. È questa la normale sensazione di una coppia matura e affiatata?

Parlare di sensazioni “normali” non è propriamente corretto nel senso che non esistono situazioni ad hoc uguali e adeguate per tutti ma ogni coppia deve trovare nella specificità della propria relazione il modo giusto per vivere la sessualità e più in generale l’intimità. Sicuramente l’attrazione e il desiderio reciproco sono l’espressione di una buona alleanza coniugale ma da soli non sono sufficienti a raggiungere una soddisfacente relazione sessuale, in una fase tanto delicata quanto la maternità. La coppia deve utilizzare anche altre risorse: la capacità di esprimere i propri bisogni in modo diretto, di riconoscere il punto di vista dell’altro e accettarlo, di ascoltarsi reciprocamente e di essere disponibili a trovare nuovi modi di stare insieme che rispettino i cambiamenti in atto. Tutte queste risorse sono necessarie non solo prima della nascita ma anche, e oserei dire soprattutto, dopo quando la coppia dovrà includere nella propria relazione, il bambino appena nato... per leggere l'articolo intero clicca qui

Elena Buonanno in collaborazione con la dott.ssa Katjuscia Manganiello

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGI A PESARO: LE STRUTTURE PUBBLICHE

2009-05-20T07:48:00.000-07:00

I servizi di psicologi e psicoterapeuti a Pesaro sono erogati sia da studi privati che da strutture pubbliche. Le strutture pubbliche, che si avvalgono di professionisti psicologi e/o psicoterapeuti, sono enti sanitari (ASUR n 1 Pesaro, Azienda Ospedaliera S. Salvatore) o sociali ed educativi (Comune di Pesaro, Ambito Territoriale n. 1 Pesaro). Non sempre il cittadino di Pesaro conosce questi servizi e soprattutto la loro funzione, per questo mi sembra importante divulgarne le attività, almeno, di alcuni di questi.

U.O. Tutela Salute Minori Famiglie Donne (ex consultorio), via Nanterre (zona cinque torri) Pesaro, eroga servizi con i seguenti professionisti:

-psicologi che si occuoano di minori con svantaggio o disabilità;

-psicologi che si occupano di adozione, affidamento, minori con disagio, adulti;

-psicologi a contratto che si occupano di maternità, adozione, immigrazione;

-neuropsichiatri che si occupano di minori e famiglie.

Per accedere a questi servizi occorre telefonare al 0721-424604

Dipatimento di Salute Mentale (DSM), via Lombroso, 37 (zona Muraglia) Pesaro, eroga servizi con i seguenti professionisti:

-psicologi che si occupano di adolescenti e adulti con disagio psichiatrico e altra sintomatologia;

-ambulatorio per adolescenti;

-ambulatorio per i Disturbi del Comportamento Alimentare;

-psichiatri.

Per accedere a questi servizi telefonare al 0721-424765.

Dipartimento delle Dipendenze Patologiche (ex SERT), via Nitti, 36 Pesaro, eroga servizi con i seguenti professionisti:

-psicologi che si occupano dei disturbi da dipendenze patologiche (droga, alcol, gioco d'azzardo patologico, etc.).

Per accedere a questi servizi telefonare al 0721-424430/44

Centro di ascolto "Passaparola", via Nanterre (I.T.C. Bramante) Pesaro, eroga servizi con i seguenti professionisti:

-psicologi che si occupano di adolescenti e giovani.

Per accedere a questo servizio è possibile presentarsi presso la sede indicata o telefonare al 0721-454867.

Servizi Educativi, via G. della Rovere, 13 Pesaro, eroga servizi con i seguenti professionisti:

-psicopedagogisti che si occupano di prima infanzia (0-3 anni) e infanzia (3-6 anni), le attività sono rivolte ai bambini inseriti negli asili nido o scuole materne del Comune di Pesaro.

Per accedere a questo servizio telefonare al 0721-38791/359.

Questo è un elenco parziale delle strutture pubbliche di Pesaro che offrono servizi di psicologi, chi volesse integrarlo con altri può contattarmi tramite e-mail.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Se hai domande, dubbi, richieste in merito a questo articolo conttattami al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGI A PESARO: PROFESSIONISTI A CONFRONTO

2009-04-21T06:57:00.000-07:00

"Scegliere un professionista cui rivolgersi per un disagio psicologico non è sempre facile. Molteplici, infatti, sono le figure che si occupano di tali problematiche e difficili da distinguersi per i non esperti. Allo scopo di fornire un’informazione più precisa e chiara degli specialisti nel settore vengo a elencare qui di seguito, alcune caratteristiche dei principali professionisti: psicologo, psicoterapeuta e psichiatra.

Psicologo: ha conseguito una Laurea quinquennale in Psicologia ed è abilitato all’esercizio della professione di Psicologo solo se iscritto all’Albo dell’Ordine degli Psicologi della Regione di appartenenza (che non coincide necessariamente con la regione di residenza). Effettua diagnosi psicologiche, consulenze, colloqui di sostegno individuali, di coppia, famigliari e di gruppo e altri interventi di tipo non farmacologico e non terapeutico (es. corso di preparazione al parto, tecniche di rilassamento, orientamento scolastico, etc.).
Numerosi sono gli ambiti d’intervento dello Psicologo: clinico, scolastico, del lavoro, dell’età evolutiva, di comunità, giuridico/forense, psiconcologico, etc. Lo psicologo che opera in ognuno di questi ambiti e altri ancora deve aver conseguito una specifica formazione in merito.
Per avere informazioni sul tariffario consigliato, il codice deontologico e altro accedi al sito dell’Ordine Nazionale degli Psicologi http://www.psy.it/
Per verificare se un professionista è regolarmente iscritto all’Albo degli Psicologi accedi al sito dell’Ordine regionale di appartenenza (es. per la dott.ssa Katjuscia Manganiello vedi il sito http://www.ordinepsicologimarche.it/) se non compare potrebbe essere iscritto all’Albo di un’altra regione o non esserlo affatto.

Psicoterapeuta: ha conseguito una Laurea quinquennale in Psicologia o in Medicina e successiva Specializzazione quadriennale in Psicoterapia. E’ abilitato.."

Dott.ssa Katjuscia Manganiello
Psicologa Psicoterapeuta Pesaro

per la lettura dell'intero articolo vai all'indirizzo http://www.katjusciamanganiello.blogspot.com/

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

QUANDO LA FAMIGLIA SI ALLARGA (parte 1°) Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello

2009-03-02T06:59:00.000-08:00

Intervista tratta dalla rivista AS - "L'Agenda della Salute" Ed. Media '60 - Direzione Scientifica Carlo Gargiulo

"Diventare genitori è un'esperienza che cambia completamente la vita, un momento importante e delicato che ha sempre conseguenze sulla vita di coppia, siano positive o negative. Con l'arrivo di un altro elemento della famiglia, l'equilibrio di coppia infatti inevitabilmente cambia e bisogna "ricostruirlo" non più a due ma a tre. Questo processo comincia ancora prima che il bambino nasca, comincia già quando è nella pancia della mamma. Ne abbiamo parlato con la dottoressa Katjuscia Manganiello, Psicologa e Psicoterapeuta Sistemico-Relazionale...

Quando il ginecologo consiglia che la coppia debba astenersi dai rapporti nel caso di una gravidanza a rischio, quali sono le reazioni del partner? Come si può salvare l'intimità?

Le reazioni possono essere diverse. A volte accade che i partner sentano forte il desiderio sessuale, anche come espressione d'intimità e vicinanza reciproca, per cui il limite può causare sentimenti di tristezza, solitudine e rabbia tanto più che questo limite è legato ad un rischio fisico e quindi alla paura di arrecare un danno alla vita che sta crescendo.

In altri casi, quando uno o entrambi i partner si sentono inadeguati o insoddisfatti nella relazione intima, possono sentirsi sollevati dal fatto di non doversi preoccupare di una sessualità che causa disagio, rimandando il problema ad un momento successivo. In entrambi i casi, la coppia deve affrontare due ordini di difficoltà diversi: la paura di una possibile perdita della gravidanza e la necessità di mantenersi vicini per sostenersi e continuare ad amarsi.

E' riduttivo pensare alla sessualità solo come al puro atto della penetrazione, in realtà esprime molto di più, calore, vicinanza affettiva, sostegno, fiducia e altro ancora. Ecco perchè diventa fondamentale utilizzare anche altre risorse: la capacità di esprimere i propri bisogni in modo diretto, di riconoscere il punto di vista dell'altro e accettarlo, di ascoltarsi reciprocamente e di essere disponibili a trovare nuovi modi di stare insieme che rispettino i cambiamenti in atto. Tutte queste risorse sono necessarie non solo prima della nascita ma anche, e oserei dire soprattutto dopo, quando la coppia dovrà includere nella propria relazione il bambino appena nato.

Una coppia capace di esprimere chiaramente i propri desideri e le proprie paure con accettazione e ascolto reciproco è una coppia disponibile a inventarsi un nuovo modo per vivere con piacere la propria sessualità, anche in situazioni difficili..." per leggere l'articolo intero clicca qui

a cura di Elena Buonanno con la collaborazione della dott.ssa Katjuscia Manganiello di Pesaro Urbino (Marche)

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

DIVENTARE GENITORI: ISTRUZIONI PER L'USO!

2009-02-04T07:34:00.000-08:00

Genitori non ci si nasce ma si diventa e a piccoli passi tra difficoltà, errori, successi e anche qualche soddisfazione. Il senso della responsabilità è il primo elemento che compare: l’adulto diventa sempre più consapevole che non sarà più solo perché accanto a lui ci sarà un bambino completamente dipendente da lui, da curare e amare. E’ proprio il sentirsi responsabili che inizia a riempire di paure: “sarò abbastanza capace?”, “riuscirò ad essere un bravo genitore?” quesiti che ognuno si pone perché si vuole dare il meglio in un compito completamente nuovo ma non sconosciuto.
E già, perché tutti, prima di essere padri e madri, siamo stati figli e il modello genitoriale vissuto nella propria famiglia d’origine è il primo maestro di genitorialità. Qualcuno potrebbe obiettare dicendo “si, ma io non ho avuto un buon rapporto con mio padre/mia madre e quindi non ho imparato nulla” e invece si può apprendere molto, proprio da un’esperienza negativa o conflittuale. Si può imparare tutto ciò che non si desidera essere o tutto ciò che non si vuole ripetere con i propri figli. Partire dalla propria esperienza personale, è fondamentale perché è l’unica esperienza che si ha e invece di rinnegarla si può imparare da essa accettando le imperfezioni dei propri genitori, cercando di trasferire ciò che di positivo è stato tramandato ed evitando i comportamenti vissuti come spiacevoli.
I consigli e le teorie non vi mancheranno certamente, amici, parenti e medici amano diffonderne in grande quantità, spesso in contraddizione tra loro. E allora come uscire sani e salvi dalla giungla dei “sapienti”? Semplice, ascoltate ogni consiglio perché potrebbe essere prezioso, ma scegliete cosa fare seguendo il vostro stile personale, ascoltando l'intuito, le sensazioni, i bisogni vostri e del bambino e quando ciò non dovesse bastare chiedete aiuto a chi vi è vicino. Di errori ne farete comunque, quindi tanto vale sceglierli personalmente che farlo fare a qualcun altro.
Ecco, è presto fatto, ora siete dei perfetti genitori imperfetti!

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)

Se hai dubbi, riflessioni, domande in merito a questo articolo puoi contattarmi al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro-Urbino (Marche)

IL BAMBINO, LA FAMIGLIA, IL SUO MONDO

2009-01-22T07:30:00.000-08:00

IL BAMBINO IMPARA CIO' CHE VIVE...

Se vive nel rimprovero, diverrà più intransigente

Se vive nell'ostilità, diverrà più aggressivo

Se vive nella derisione, diverrà più timido

Se vive nel rifiuto, diverrà più sfiduciato

Se vive nella serenità, diverrà più equilibrato

Se vive nell'incoraggiamento, diverrà più intraprendente

Se vive nell'apprezzamento, diverrà più comprensivo

Se vive nella lealtà, diverrà più giusto

Se vive nella chiarezza, diverrà più fiducioso

Se vive nella stima, diverrà più sicuro di sè

Se vive nell'amicizia, diverrà veramente amico per il suo mondo.

Tratto da: "Le madri non sbagliano mai" di Giovanni Bollea

Dott.ssa Katjuscia Manganiello - Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Se hai dubbi, riflessioni, domande in merito a questo articolo puoi contattarmi al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro-Urbino (Marche)

IL TRADIMENTO NELLA COPPIA. TRADIRE E' UN PO' PARTIRE.. E ANDARE LONTANO.

2008-10-08T06:48:00.000-07:00

"..il primo tradimento è irreparabile. Provoca una reazione a catena di altri tradimenti, ciascuno dei quali ci porta sempre più lontano dal punto del nostro tradimento originale."

Milan Kundera, L'insostenibile leggerezza dell'essere

Tradire nel rapporto di coppia significa infrangere il patto di alleanza che i due partner hanno costituito tacitamente all'origine della loro storia. Si tradisce quando s'instaura una relazione al di fuori della coppia, ma si può tradire anche trasgredendo ad altre regole relazionali, come abbandonando il compagno/a in un momento di profondo bisogno, mentendo e altro ancora.

Il tradimento diventa un argomento d'interesse per la coppia solo quando viene scoperto, cioè quando il "caso", una distrazione o una banale confessione mettono in luce il fatto avvenuto. In questo modo il tradimento diventa un fatto reale che non può andare ignorato e quindi deve essere integrato nella vita di coppia.

Lo smascheramento del tradimento, in genere, innesca "una reazione a catena di altri tradimenti" portando i due partner sempre più lontano, uno dall'altro, e dai veri motivi che hanno favorito la scelta dell'adulterio. Infatti, il partner ingannato, oltre a perdere la fiducia nel proprio compagno/a, si potrà sentire autorizzato a infrangere egli stesso il patto di fedeltà e così chi ha tradito lo sarà a sua volta, in un susseguirsi di tradimenti senza fine. Naturalmente non si parla solo di adulterio vero e proprio ma ogni membro della coppia potrà tradire nella maniera che gli sarà più consona, per esempio venendo meno al proprio ruolo di marito/moglie.

E' possibile sottrarsi a tutto questo? Lo è, in misura tale in cui la coppia è capace di avvalersi d'importanti risorse personali e relazionali, al momento della scoperta dei fatti. Perchè il tradimento è prima di tutto un segnale d'allarme, una fuga dai problemi quotidiani o un tentativo maldestro di risolvere un'impasse. Le risorse cui ci si riferisce, sono tante e diverse tra loro: si va dall'autostima personale (più è alta, più è probabile l'accettazione), all'impegno di coppia (mantiene l'unione nei momenti difficili), fino alla capacità di mettersi in discussione e di vedere le cose da punti di vista diversi (aiuta a evitare sterili attribuzioni di colpa e a favorire la ricerca di una soluzione efficace) e altre ancora.

In sintesi, si tratta di decidere cosa mettere in valigia e partire insieme verso una meta comune, nuova e tortuosa, oppure salutarsi e imboccare strade diverse.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)

Se hai domande, riflessioni, dubbi in merito a questo articolo scrivi al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

IL POST-PARTO, EMOZIONI E CONTRADDIZIONI.

2008-09-18T07:27:00.000-07:00

Nei giorni immediatamente successivi alla nascita, la neo-mamma, è in stretto contatto con il suo bambino e a poco a poco impara a conoscerlo e a diventare madre. Le reazioni emotive, in questa fase tanto delicata, esprimono una grande varietà di sentimenti, intensi e contraddittori come gioia, eccitazione, ansia e timore.

Fase del baby-blues: è un fenomeno assai frequente (circa il 70% delle neo-mamme) e normale nella formazione del primo legame madre-bambino. Si manifesta dopo due o tre giorni dal parto per poi attenuarsi e scomparire nel giro di una settimana circa. Presenta caratteristiche come ansia, umore triste, irritazione immotivata, dubbi sulle proprie capacità di accudimento, etc.

La mamma, inizialmente insicura, impara attraverso la relazione con il suo bambino a conoscerlo, ad interpretare i suoi pianti e ad appagare efficacemente i suoi bisogni tanto da diventare sempre più capace e soddisfatta di sé. In questo caso non è necessario rivolgersi a professionisti esperti (psicologi o psicoterapeuti) ma è sufficiente aprirsi verso i propri famigliari o al personale della maternità che hanno il compito di ascoltare, sostenere e consigliare la mamma per superare i momenti difficili.

Depressione post-parto: è una depressione vera e propria e si manifesta nel 15% circa delle neo-mamme. Si può presentare autonomamente o come estensione della fase del baby-blues ma i suoi sintomi si protraggono nel tempo (da tre mesi ad un anno circa) e sono più intensi tanto da rendere la mamma incapace di occuparsi di sè o del bambino. In particolare si manifestano: senso di colpa, vergogna o inadeguatezza, assenza di emozioni nei confronti del bambino, paura di restare sole con lui, incapacità a svolgere attività quotidiane o di cura verso di esso, progressivo allontanemento dal bambino. Nel caso di una depressione post-parto occorre rivolgeri ad un esperto, psicologo o psicoterapeuta, per una terapia che aiuti a ridurre fino ad eliminare i sintomi ma soprattutto sostenga e accompagni la madre verso la costruzione di una buona relazione con il suo bambino. Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)

Se hai domande, riflessioni, dubbi o richieste in merito a questo articolo invia una e-mail al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro-Urbino (Marche)

LA CRESCITA PSICOLOGIA DELLA COPPIA: PARTE 2°

2008-08-07T07:50:00.000-07:00

Come anticipato nel precedente articolo (vedi La crescita
psicologica della coppia: parte 1°) vi vengo ad illustrare le fasi evolutive ricorrenti nel ciclo vitale famigliare, e con il termine ricorrenti intendo dire frequenti ma non universali (cioè uguali per tutti) poichè sottoposte ad influenza di fattori socio-culturali, economici, politici e individuali. Ogni fase prevede l'assunzione di compiti nuovi da svolgere i quali rappresentano un'occasione di crescita ma anche di maggiore vulnerabilità psicologica (stress).
Fase 1: La formazione della coppia
E' il momento in cui si costriusce l'identità di coppia. I due partner si definiscono come coppia, si separano dalle rispettive famiglie d'origine e creano un nucleo indipendente che guarda verso il futuro, nella direzione di un progetto comune. In base a tutto questo, modificano e riadattano le relazioni con il mondo esterno (amici, parenti, colleghi, etc.). L'esito di questa fase può essere il matrimonio o la convivenza.
Fase 2: La famiglia con bambini
Con la nascita di un bambino, la coppia, diventa un sistema permanente pe cui neanche la separazione dei coniugi può eliminare completamente la relazione genitoriale (McGoldrick et al. 1995). Il compito più importante per i partner è di assumersi la responsabilità di diventare genitori e quindi di modificare la relazione di coppia e i rapporti con le persone esterne in merito a questo evento. Anche se può sembrare un processo naturale e quindi semplice, in realtà non è esente da difficoltà, soprattutto se i partner non si sono separati a sufficienza dalle rispettive famiglie d'origine e non hanno costruito in precedenza una solida identità di coppia.
Fase 3: La famiglia con adolescenti
E' il periodo in cui si costruiscono le basi per il passaggio all'età adulta dei figli adolescenti. La relazione, genitori/figlio, è caratterizzata dall'instabilità tra il desiderio di autonomia e il bisogno di dipendenza. I figli adolescenti desiderano divenire adulti ma allo stesso tempo non sono ancora abbastanza maturi per farlo. I genitori, a loro volta, sono divisi tra la necessità di lasciare spazio al figlio per consentirgli di crescere e il bisogno di proteggerlo trattenendolo a sé. Ne conseguono stati di conflitto interiori e relazionali. I conflitti si risolvono gradualmente quando, da entrambe le parti, si giunge ad una accettazione reciproca, costruita sulla fiducia e il rispetto, caratteristica di una relazione tra adulti.
Fase 4: La famiglia "trampolino di lancio"
E' la fase in cui i figli lasciano la casa della famiglia d'origine per costruirsi una vita indipendente. Il compito evolutivo è quello di creare nuovi rapporti tra i genitori e i figli usciti di casa, in modo tale da mantenere un legame affettivo significativo all'interno di uno spazio di autonomia personale. I coniugi, dopo l'uscita dei figli, si trovano nella condizione definita metaforicamente del "nido vuoto". Tristi per essere rimasti soli, hanno il compito di trovare nuovi modi per investire il loro tempo e le loro energie (a maggior ragione quando questa fase coincide anche con l'età del pensionamento e quindi con un'ulteriore perdita). Anche l'equilibrio di coppia diventa instabile e richiede di trovare un nuovo progetto di vita comune (es. organizzare un viaggio da sempre rimandato).
Fase 5: La famiglia nell'età anziana
Questo passaggio è caratterizzato da alcuni eventi critici come il pensionamento (se non avvenuto nella fase precedente), eventuali malattie e la morte. Il compito evolutivo è quello di trovare un nuovo ruolo significativo, di mantenersi attivi coltivando i propri interessi e le relazioni con gli altri, in particolare con i figli ed eventuali nipoti. I figli adulti hanno il compito di prendersi cura dei propri genitori come per restituire, in parte, l'affetto e le attenzioni ricevute a loro volta durante l'infanzia.
Riferimento bibliografico: C. Loriedo, A. Picardi "Dalla teoria gemerale di sistemi alla teoria dell'attaccamento" Ed. Francoangeli 2000.
Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Se hai domande, riflessioni, dubbi o richieste in merito a questo articolo invia una e-mail al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro-Urbino (Marche)

CREARE LEGAMI: UNA FAVOLA PER LA COPPIA.

2008-06-10T08:08:00.000-07:00

Il brano che segue è tratto da: "Il Piccolo Principe" di A. De Saint-Exupèry.

"..In quel momento apparve la volpe. Buon giorno, disse la volpe. Buon giorno, rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.

Sono qui, disse la voce, sotto il melo.. Chi sei? domandò il piccolo principe, sei molto carino..

Sono una volpe, disse la volpe. Vieni a giocare con me, le propose il piccolo principe, sono così triste.. Non posso giocare con te, disse la volpe, non sono addomesticata. Ah! scusa, fece il piccolo principe. Ma dopo un momento di riflessione soggiunse: Che cosa vuol dire "addomesticare"? Non sei di queste parti, tu, disse la volpe, che cosa cerchi?

Cerco gli uomini, disse il piccolo principe. Che cosa vuol dire "addomesticare"? Gli uomini, disse la volpe, hanno dei fucili e cacciano. E' molto noioso! Allevano anche delle galline. E' il loro solo interesse. Tu cerchi delle galline? No, disse il piccolo principe. Cerco degli amici. Che cosa vuol dire "addomesticare"?

E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire "creare dei legami".. Creare dei legami? Certo, disse la volpe. Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo.

Comincio a capire, disse il piccolo principe. C'è un fiore.. credo che mi abbia addomesticato..

..Ma la volpe tornò alla sua idea: La mia vita é monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color dell'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano..

La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe: Per favore.. addomesticami, disse. Volentieri, rispose il piccolo principe, ma non ho molto tempo, però. Ho da scoprire degli amici, e da conoscere molte cose. Non si conoscono che le cose che si addomesticano, disse la volpe. Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno amici. Se tu vuoi un amico, addomesticami!..

..E ritornò dalla volpe. Addio, disse. Addio, disse la volpe.

Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi.

L'essenziale è invisibile agli occhi, ripetè il piccolo principe, per ricordarselo.

E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante..."

"Il piccolo principe" di A. De Saint-Exupèry

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)

Se hai domande, riflessioni, dubbi o richieste in merito a questo articolo invia una e-mail la seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

LA CRESCITA PSICOLOGICA DELLA COPPIA: PARTE 1°

2008-05-20T07:53:00.000-07:00

La coppia è un sistema in continuo movimento. Dalla sua formazione in poi è soggetta a una serie di modificazioni necessarie alla sua crescita e a quella degli individui che vi appartengono. Tali trasformazioni passano attraverso una successione tipica di stadi che nel loro insieme si definisce Ciclo di vita famigliare (Vedi articolo: "La crescita psicologica della coppia : parte 2°).
Il passaggio da uno stadio all'altro avviene in seguito ad un evento critico (matrimonio, nascita, morte, lavoro, etc.) che porta all'interno della coppia una novità psicologica tale da richiedere il cambiamento strutturale della relazione. E' quel momento definito "crisi", che rompe un precedente equilibrio e spinge i due partner a cercare un nuovo modo di essere in coppia. Il superamento di questa fase di transizione, permette ai membri della coppia di mettersi in discussione, sia come individui sia come coppia, e di scoprire nuovi aspetti di sè e dell'altro, tanto da consentire una sana e funzionale maturazione per entrambi.
Il termine "crisi", che di norma spaventa le coppie giovani e meno giovani, in questo contesto assume una connotazione positiva, un'occasione per crescere e migliorare il proprio benessere e quello del rapporto di coppia. E' comunque vero che, se da una parte la rottura di un vecchio equilibrio pone la coppia in una situazione di maggiore apertura al cambiamento, dall'altra la rende più vulnerabile e sensibile allo stress. Per questo motivo, durante una "crisi", possono riemergere vecchi conflitti mai risolti oppure si possono manifestare veri e propri sintomi (es. disturbo dell'umore, crisi di ansia, disfunzioni sessuali, etc.) come risposta alle difficoltà incontrate nell'affrontare il cambiamento necessario alla crescita.
I partner, in una buona percentuale di casi, hanno le risorse utili ad affrontare il cambiamento che sommate ad una buona dose di impegno, permettono di compiere questa evoluzione insieme, magari con il supporto di famigliari e amici. Nel momento in cui emergono sintomi o conflitti ostili, invece, è opportuno rivolgersi ad un esperto esterno che con il suo intervento professionale può aiutare la coppia a sciogliere i nodi emersi e a sostenerla nel delicato passaggio evolutivo.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)

Se hai domande, riflessioni, dubbi o richieste in merito a questo articolo invia una e-mail al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA, GRAVIDANZA E COPPIA: QUALI CAMBIAMENTI?

2008-04-22T06:16:00.000-07:00

Con la nascita di un figlio, la coppia entra in una fase successiva del proprio ciclo vitale e diviene un sistema permanente, infatti, mentre i coniugi hanno l'opportunità per decidere di separarsi e quindi interrompere il rapporto di coppia, non possono però smettere di essere genitori. La trasformazione della coppia in una famiglia, affinchè ci sia una reale crescita degli individui coinvolti, comporta dei cambiamenti. I coniugi aprono il loro spazio personale per includervi un terzo membro, il bambino. Ciò garantisce una rielaborazione della vita a due, capace di integrare ruolo coniugale e genitoriale.

Questo complesso passaggio avviene gradualmente e non senza andare incontro a più di una difficoltà. In principio la coppia è completamente assorbita dal nuovo arrivato, piccolo e tenero bambino ma a volte incomprensibile. Tutti gli sforzi sono rivolti a trovare le giuste risposte al pianto e ai bisogni del neonato, il resto scompare: il marito/moglie, gli amici e anche se stessi. E' la fase della simbiosi madre-bambino in cui lo spazio coniugale è inesistente, a parte qualche breve scambio verbale e emozionale. La moglie, allora, si sentirà esausta, a volte insicura e fragile mentre il marito sarà carico di responsabilità ma anche impacciato e un pò trascurato. La fatica è elevata per entrambi e può mettere a dura prova i coniugi ma è ineliminabile e necessaria a superare la prima fase per diventare genitori.

A poco a poco, madre e padre, imparano a essere sempre più efficaci e di conseguenza più sicuri di sé e fiduciosi delle proprie capacità e si sentono finalmente genitori a tutti gli effetti. Le tensioni si allentano e una piccola parte delle energie può essere nuovamente investita su se stessi e sulla coppia. Ritrovarsi e ritrovare la relazione con il proprio partner non è un passo semplice nè scontato, occorre impegno e interesse ma è uno sforzo che ricompensa con un maggiore benessere individuale, coniugale e famigliare. E allora come fare? Il primo passo è scegliere obiettivi piccoli e realizzabili, adatti alle persone coinvolte (quello che si fa deve essere un piacere per entramnbi!). Un esempio potrebbe essere trovare uno spazio quotidiano per condividere emozioni e riflessioni o per fare una passeggiata o per dedicare piccole attenzioni al coniuge allo scopo di riconquistare progressivamente l'intimità perduta. Dedicarsi al benessere della famiglia non significa trascurare se stessi o il prprio rapporto di coppia ma cercare quotidianamente l'armonia tra tutte queste parti. Buon lavoro!

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)
Se hai domande, riflessioni o dubbi in merito a questo articolo invia una e-mail al seguente indirizzo katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

PSICOLOGIA DELLA RELAZIONE GENITORI E FIGLI.

2008-04-15T07:21:00.000-07:00

La relazione genitori e figli si costruisce lentamente già dal momento del suo concepimento attraverso le fantasie della coppia sul loro bambino e sul ruolo che assumeranno. Le fantasie elaborate si vanno a concretizzare con la nascita: "il nosro bambino corrisponde alle aspettative immaginate?", "siamo i genitori che avremmo voluto essere?".

Questi ed altri interrogativi trovano risposta nella formazione graduale di una nuova identità famigliare: il bambino "reale" entra in contatto con i suoi genitori i quali acquisiscono un nuovo ruolo individuale, di coppia, sociale.

La mamma, il papà e il bambino hanno una parte attiva nel costruire le loro relazioni per cui ognuno esprime e manifesta specifiche risorse e difficoltà che si mostrano con maggiore evidenza nei momenti critici dello sviluppo (nascita, prime autonomie, inserimento scolastico, etc.). Questo accade perchè la crescita porta elementi di novità che rompono i vecchi equilibri e rendono i comportamenti abituali inadeguati. Le persone coinvolte, allora, cercano di trovare nuovi modi per relazionarsi e per creare progressivamente una nuova stabilità.

Prendete l'esempio di una mamma alle prese con un bambino che vuole vestirsi da solo quando ancora non ha acquisito tutte le competenze necessarie per farlo. Da una parte, consentire al bambino di provarci diventa un'importante occasione di crescita sia per lo sviluppo di nuove competenze che per lo sviluppo dell'autonomia. Dall'altra parte, la mamma, abituata a occuparsi lei di vestirlo, si trova a dover fare i conti con una situazione imprevista che potrebbe causarle un disagio (es. ritardo all'asilo, al lavoro, etc.). A questo punto la mamma deve trovare una strategia per risolvere velocemente il dilemma. Per esempio potrebbe persuadere il bambino a tentare in un momento successivo, in cui sarà possibile dedicarvi il tempo necessario, magari escogitando un incentivo piacevole per rimandare ("perchè non ci provi stasera che c'è anche il papà a vederti?"). Oppure, presa dalla fretta e dal timore di fare tardi, potrebbe semplicemente continuare a vestirlo senza dare troppo ascolto alla richiesta del bambino con il risultato probabile di aumentare l'ostinazione di lui e il ritardo di lei! La relazione, da reciproca che era, diventa una sfida per stabilire chi è il più forte, con una notevole spesa di energia e fatica per entrambi.

Questo è solo un esempio di come un piccolo cambiamento evolutivo possa creare squilibri e difficoltà di relazione, naturalmente più le trasformazioni sono rilevanti e maggiore è la richiesta di risorse ed energia per trovare un nuovo modo di confrontarsi con efficacia.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa e Psicoterapeuta Pesaro-Urbino (Marche)

Se hai domande, riflessioni, dubbi o richieste in merito a questo articolo invia una e-mail al seguente indirizzo: katja.manga@libero.it

Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)

Psicologia coppia e famiglia

Psicologia e Problemi di coppia. LA SESSUALITA’ INFELICE.

Psicologia e Infanzia: "IL DISTURBO DA DEFICIT DI ATTENZIONE E IPERATTIVITA' (ADHD). Un aiuto alla famiglia"

PESARO: Infanzia, bambini, nido. "40 anni dalla legge 1044, festa in piazza a Pesaro"

PSICOLOGIA E INFANZIA. Disturbi specifici dell’apprendimento: Dislessia, Disgrafia, Discalculia.

PSICOLOGIA DI COPPIA. Litigare per le piccole cose. Un problema quotidiano per la coppia.

PSICOLOGIA, LUTTO E ALIMENTAZIONE: Mangiare troppo per colmare un vuoto affettivo. Una storia di un Disturbo Incontrollato dell'Alimentazione.

PSICOLOGIA DELLA COPPIA: Obiettivo coppia felice: Alleanza o rivalità? Un'intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello PARTE SECONDA

INTERVISTA ALLA DOTT.SSA KATJUSCIA MANGANIELLO: Medici a confronto. "Aiuto sono gemelli!"

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino MarcheStudio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

L'OLODANZA, l'energia liberata (a cura della dott.ssa Chiara Lodovici)

PSICOLOGIA della COPPIA. MEGLIO ALLEATI CHE "ETERNI" RIVALI.. intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello PRIMA PARTE

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino MarcheStudio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

BUONE FESTE A TUTTI I LETTORI!

BLOCCATI DA UNA BASSA STIMA DI SE'. UNA STORIA DI AUTOSTIMA

SEPARAZIONE: QUALI CONSEGUENZE PER I FIGLI?

INTERVISTA ALLA DOTT.SSA KATJUSCIA MANGANIELLO: "Tornare al lavoro dopo la maternità"

Elena Buonanno intervista la dott.ssa Katjuscia Manganiello - L'Agenda della Salute giugno-luglio 2010 -Edizione Media '60 - Direzione Scientifica Carlo Gargiulo

PSICOLOGIA E COPPIA. Il tradimento ai tempi di facebook.

PSICOLOGIA, BAMBINI, IL GIOCO. La manipolazione della pasta morbida.

GRAVIDANZA: UN'ALTALENA DI EMOZIONI. Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello.

PSICOLOGIA A PESARO. Per il mese di MAGGIO 2010 1° colloquio gratuito.

Convenzioni e Protocolli d'intesa. Psicologi a Pesaro che aderiscono all'accordo tra Guardia di Finanza e Consiglio Nazionale Ordine degli Psicologi.

CRISI DI COPPIA: FINE E INIZIO DI UNA RELAZIONE

CONFLITTI DI COPPIA: C'E' CHI VINCE E C'E' CHI PERDE..?

STUDIO DI PSICOLOGIA e PSICOTERAPIA a PESARO

PSICOLOGIA E BAMBINI: I GIOCHI CHE AIUTANO A CRESCERE

QUANDO LA FAMIGLIA SI ALLARGA (parte 2°) Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello

PSICOLOGI A PESARO: LE STRUTTURE PUBBLICHE

PSICOLOGI A PESARO: PROFESSIONISTI A CONFRONTO

QUANDO LA FAMIGLIA SI ALLARGA (parte 1°) Intervista alla dott.ssa Katjuscia Manganiello

DIVENTARE GENITORI: ISTRUZIONI PER L'USO!

IL BAMBINO, LA FAMIGLIA, IL SUO MONDO

IL TRADIMENTO NELLA COPPIA. TRADIRE E' UN PO' PARTIRE.. E ANDARE LONTANO.

IL POST-PARTO, EMOZIONI E CONTRADDIZIONI.

LA CRESCITA PSICOLOGIA DELLA COPPIA: PARTE 2°

CREARE LEGAMI: UNA FAVOLA PER LA COPPIA.

LA CRESCITA PSICOLOGICA DELLA COPPIA: PARTE 1°

PSICOLOGIA, GRAVIDANZA E COPPIA: QUALI CAMBIAMENTI?

PSICOLOGIA DELLA RELAZIONE GENITORI E FIGLI.

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche

Dott.ssa Katjuscia Manganiello Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino Marche
Studio di Psicologia e Psicoterapia V. Postumo, 8 Pesaro Urbino Marche